抬頭吧相信愛妳便能飛。

你说的小确幸

真幸运在那个多变不安焦虑烦躁的一年里跟你在同一个城市奋斗着,找到算不上极好的但也不错的各自的工作,在同一个行业里相互支持相互理解,在最熟悉不过的城市里生活,找到我们的小确幸。

一起走下去不容易,那我们就好好走吧。
and…哪天你真的想去漂,记得告诉我噢。

随笔一篇,思绪混乱

返学的时候做不完作业会一直惦记着不能好好入眠,没想到上班了之后也还是一样。boss留了个作业,从国庆前到今晚,终于交了能够好好睡觉了。

也许跟以前一样,觉得找资料是个怎么做也做不完的活,总觉得自己做得不够多,不够全。也害怕找错了方向,抓不准别人最想要的信息。所以一直都放不下心来。

上班以来一直战战兢兢,也许是因为最初的一个月一周内被骂得狗血淋头,自此就有了阴影。总是害怕,不知道哪个细节又做错了事。我也怕就因为这样被炒掉了,没有工作,没有收入,很担心生活过不下去。

总是这样把所有事情都想得很糟糕。有时我在想,如果被炒掉了,又或者辞职了,不做广告我还能做什么。口上说着找份相同薪水的工作很容易,可是心里知道根本不是。想要轻轻松松上班,到点准时下班回家不用思考的工作有是有,也要问问自己是否甘心,甘心做一条咸鱼。

我明白做人需要有梦想,也知道梦想的实现需要钱,需要能力,需要有所准备,所以就发发牢骚然后继续好好过日子吧。放松点。

有时想想,被炒了也没什么,就当是命运使然,给我个理由重拾爱好结束加班。

既然做好了破罐子破摔的准备,就没有什么好担心的了,加油吧!虽然还是改不了相当在意别人看法这个低情商缺点。

10.5

我以为故事就是这样
你说不去玩,
我有点难过和失望地过了一天。
第二天本想说说笑笑就过去了,
突然却吵架了。
我还不知道原来我们又吵架了。

我真的没有想明白呢,
到底怎么了?
怎么不像以前一样生气几天就理我了呢?
告诉我嘛,
至少告诉我嘛。

我不知道
除了白天强颜欢笑,
晚上偷偷难过流泪,
还能做什么。
好好的,
为什么突然这样呢

🐻🐻🐻小孩🐻🐻🐻

臭小子,姐姐才没有喝醉呢
不知几醒目呢~~
只是你顾着打机又不抱着人家睡觉不开心而已
然后又不理人家
那我就自己躺一边生气咯
不过生着生着睡着了而已嘛
切切切

没想到你只大肥猪睡这么久
一起床又开始打机了😡😡😡真是气死人

人家就是不想这么难得放假出去就这样过完一天嘛
你这么凶问人家真是坏


罚你跪键盘顶榴莲
知错没有臭thomas

我常常在想


工作以后
很多事情
都没找到好的机会好好跟你说话
可能这样
就会积重难返.

那日
就是30号
那天早上
回到公司开了个很无聊的会
然后等到1点多才午饭
然后我拿左那袋很重的衣服
在高温中的冼村车站
从2点等到2点40才有专线4
再然后一直劳碌地回到了学校
我累得很
连续加班了整周
我觉得自己都快被抽干了.

后来很幸运地
在大雨间隙
我走到了水榭喝咖啡
好伤感呢
以前我总是和cb来
几乎不会一个人在这逗留太久
可是现实上我的确是一个人
但也比在宿舍一个人更好吧.

有时我真的很想找个人说我累了
想有个人静静地听我说
然后陪我喝杯咖啡.

然后你来了
脸色还不太好
态度也不太好
我真的很累了
也不想说太多
然后我觉得发自己脾气也发你脾气了
我真的应该回宿舍透透

然后就是不复你的各种微信短信
你每次说你不知我怎么了
我就会觉得很恼火
我期望着你能明白我多点
但往往期望大于现实.

当然
我也在生我自己的气
怎么情绪还这么不稳定
我很讨厌自己有半点稚气

然而
我也很多次想复你的
我没猜错吧
你一定哭过
每当我想到你哭的样子
我就觉得很难受很难受
但又怕
我复了你然后下次又这样
我觉得应该想清楚了
再和你说话比较好.

我不会轻易说那句话的
我想让你知道
我很想和你再去杭州
在西湖边听风声看夜星
每到深夜很难受的时候
我便想想和你逛过的街
然后我便觉得
我真的很爱你.


from thomas.

生日快乐

happy birthday.

跌宕起伏的一年终于过去了。

本来希望这一天会特别一点地迎接又老一岁的到来,

至少,会开心一点地迎接啦。

不过都没有关系了,要过去了

22岁,

希望每一天都快快乐乐,健健康康。

不要再生病了,好可怕。

不要那么执着了,难过也好可怕。


今天过得很不好,家里也过得不好

难过的时刻都会过去的,一定要相信!

家里会变好的,

生活也会变好的,

我也会变好的。


希望某人不要被我吓跑,

希望某人不要那么小气,

希望某人可以sweet一点嘛,

真是的。



对不起咯~(生日特权是可以说“咯”的)


from wing

感觉

好喜欢这种感觉.

下了班
牵手和你去吃个饭
再在微风细雨中漫步
真想一辈子就这样过了

阵雨中
雾气盖着整个城市
那湿滑的人行道
映着淡黄色的LED路灯
我拖着你
你的手凉凉的
我不禁用力握着你手
眼中手中心中
全都只有你一个
就似进入无人境.

这感觉真好.



from thomas.

是什么感觉


今天
突然有人问我
其实你觉得和她一起是什么感觉

多么有趣
不知那个人心里是期待我怎样答的呢
我应该说
就似王子终于找到苦苦追寻的玻璃鞋主人
还是说
我觉得我认定要与她一生一世白头偕老


但谁人又相信一世一生这肤浅对白
我想了两秒
我还是选择一个令他失望但又真诚的回答

真实
我觉得和她一起最大的感觉是真实

虽然
我看过张爱玲
觉得那种轰烈的倾城之恋很传奇
亦看过亦舒
觉得那种盲目而不顾一切的爱很梦幻

可是
看再多精彩的言情小说
都比不上和她一起过一个星期
因为
和她一起的感觉才是真实的

跟她逐寸逐寸地逛街
很平淡都很甜蜜
吵起来
莫名地异常地生气

完美的爱情在小说
真实的就是会和她分享一切
无论是喜或是悲

明天面试祝我好运!


from thomas.



夜深

拖延症太严重
每天的事情都拖到夜晚来做
但现在不比以前了
即使很静很静
注意力都很难集中

痛感内疚感
汹涌而至

无数个晚上
我都很难睡得好
唯独拥着你睡
我才能安睡

心情很差时
都不愿意说话

心里百感交集
只能看着天花板
期望日出能快些到来.

糊糊混混也胜过痛哭

不想太多
糊糊混混也勝過痛哭.
林若宁在《偶然》写的一句
在毫不偶然的失眠的清晨
被我偶然地听到.

我觉得
这段日子是大学四年里
最痛苦的时光
回想起来
似乎大学前三年都没经历过什么痛苦

多数的痛苦
都是经过
深夜里的
无声的
痛哭
熬过的

好胜的我
很不喜欢在人前示弱

我突然想起高中的那一次
那一次
第一次
唯一一次
最后一次
哭了

那天是2010年9月3日
高三前期平凡的一日
那天班主任在早读叫我出课室
我一出去
她就冲着我说
你睇你区一模英语几多分,想考广外?翻去训啦,你咁样点考啊!?
不知怎样地
我哭了
连我自己都惊讶了
最后老师都惊讶了
然后
我没说什么
随便擦干泪
红着眼回到座位
同桌F问我怎么啦
我没有答他
其实附近的同学都知道
我哭了.

我心里感觉到的
不止是委屈
还有很多的自责内疚
因为
老师说我考不上
我心里竟没有反抗
觉得自己真的像烂泥
太失望了
令自己太失望了

那次起
我就一个信念
全世界看不起我
i dont care
我自己不能看不起自己.

这个星期
被骂了无数次
无所事事心无大志眼高手低
冷嘲热讽开门见山直捣黄龙都见惯不怪
i dont care
我就是我

我就系thomas
输人唔输阵!




from thomas


我怎么了?

你怎么了?
我怎么了?
不要问我啦,我也不知道,
我怎么了。
只是觉得每天都过得很压抑。

起床就上班,下班回家,又可以准备睡觉了。
三分之二有意识的生命都在公司渡过,
我却不知道自己做了些什么。
我觉得很懊恼。

做了半年的伪AE,
依然像原地踏步一样,
我对自己很失望。
开始怀疑或者根本不适合这个行业。
就算很努力地想也没有达到别人的期望这种力不从心的感觉一点也不好。
我很怕很怕别人失望。


我很羡慕你啊,有那么多自己的时间

想做什么都可以
可是我又不敢现在辞职放弃啊
不想浪费半年的时间不想浪费这个机会
虽然我不知道这是不是真的是一个机会

又要威又要戴头盔啊
也因为这样才觉得未来更迷茫。

其实我也很介意别人怎么看我
我怕
最怕的是我明明知道自己的弱点在哪
却不努力地去提高它。
懒惰真的很可怕。
不想骗自己说我累了,
刚刚放完假,有什么累的。
就是因为知道得很清楚,
所以才更无所适从。

为什么我可以这么懒这么不努力不争气😔

然后我又把每一件事情都看得太重
每一件小事
都不能释怀。
这样真的很烦。
讨厌。

好喜欢这个照片。

喜欢拍照,特别是在旅行的时候,
因为有些地方,
有些人,
可能一辈子只会遇见一次。
把照片晒出来,再翻看,就好像时光倒流一样。

我不相信人脑,
因为总有一天我们都会老,会变得健忘。
就像我的通讯录一定要存全名一样,
我不想老了变得一无所知。
我不想把重要的东西重要的人都忘掉。

你知道吗,回忆有时候真的很重要的。
那天外婆拿着ipad在看照片,
一个刚学会的新功能,
她兴奋地跟我说:你看,你外公在里面

我知道他们都很爱很爱对方,虽然总是斗气。
外公进了老人院之后外婆每天都会去看他,给他买零食,煲汤,送药…哪怕他已经不能认得人了。
后来外公情况越来越差,外婆说
外公以前叮嘱她,有一天他走了,也不要伤心,不要哭。

我知道总有一个人先走的,
可是我不舍得。
谁先走我都不舍得。
如果可以,
我真想把所有东西都记在脑子里,
因为我怕人走了,就忘了。


from wing

你觉得他的人怎么样

今晚又去东的家打煲
饭后大家又开始高谈阔论
回到家
仍有一个问题萦绕着我脑里
阿东今晚问
你觉得某某的人怎么样
你觉得那个兄弟人怎么样
你女朋友觉得我们人怎么样

我困惑的不是问题的答案
而是
为什么要问这样的问题

我不是说评论别人不好
我觉得交换看法是合理而有益的
况且
我经常都很想知道别人是怎样评价我的
特别是越亲近的人
而是
为什么我们总喜欢问这种问题呢

还记得武志红老师昨天的微博谈到
为什么人们通常帮不了人时会有失落感
他说
人们往往将别人当成镜子
别人对自己的看法就似镜中人
我们很容易用别人的看法来量度自己
而当这面镜子表示不满意
自己就自然感觉不好
甚至觉得自己没用

或多或少
我们的心里也会介意别人对自己的看法

我也不例外
有很荣誉的事情总希望有人知道
有很耻辱的时候总捂住不说

但别人的看法真的这么重要吗
我的生命的价值又何在
在于别人一个好评吗

今晚
另外一个好友说到
自己从事餐厨业的辛酸史
他说
初入行的时候
他在厨房就只能做膛鱼
膛了一整个星期
刚开始的时候
不忍心杀鱼
看着睁大的鱼眼很怕很怕
鱼在挣扎
他在颤抖
然后杀完之后
手震还是不断
然后又开始杀另一条

一个星期后
渐渐地麻木了
然后开始杀鸡杀鸭

到现在
他在研究自己擅长的中菜
他想为中菜加入多点西式元素
在不断地探究试错
趣味不断

我听完
心里除了羡慕还是羡慕
兴趣与职业的完美结合
那是多么的可遇不可求

然后我想答最初那个问题

你觉得某某的人怎么样
你觉得那个兄弟人怎么样
你女朋友觉得我们人怎么样

为什么要问这样的问题?

我们啊
都是人
都希望自己辛辛苦苦兢兢业业之后
有个人能认同自己所争取的所追求的

有些人贪心
希望全世界都认同
所以便习惯了骄傲

但我
只希望亲爱的你能够认同我所坚持的追求的
这就够了.



from thomas.




你觉得怎样

昨晚
我和贤哥下的士走回家时
我问他
这次旅行你觉得怎样
他说
不错啊
除了苏州上海比较差
杭州都是不错的
而且又可以增进一下感情

我不知贤哥心里是怎样看待的
但对于这次旅程
我心里有一刻
那么一刻的感觉
我认为很重要的

在白色情人节的昨天
在上海巨鹿路的咖啡室里
我看见拿着一束白玫瑰的情侣
拖着手走进店外的滂沱大雨

我看着她
我在想
如果走出咖啡室的是我俩
那么我应否送些什么给她

很庆幸地
我送了她这一个难忘的旅程
这是我所能送出的全部

it really makes a difference.







from thomas.

一觉醒来
发现自己已经身在熟悉的家熟悉的床
而身边的她也已经不在
家里又没有人
我又感觉到以往的孤独
这就像发了一场梦

梦里
和她一起逛十里长街
和她一起分享喜与悲
和她一起做喜爱的事

但一眨眼
就醒来了

继续面对现实
继续起身再为午饭晚饭操劳
继续苦苦挣扎耿耿于怀念念不忘
但我还是很喜欢做这样的梦

就似穿越到了平衡世界
超脱了平日的轨道
突然地获取了自由
在虚空中飞舞.




from thomas.

晚安

又再次感觉到压力很大很大
又再次感觉到前途很迷茫
又再次感觉到最可怕的沮丧

但我还是要坚持
还是要抱着希望

因为我真的很想和你一起去杭州
用这最后一次任性
去祭奠马上将要逝去的最美好的年华

这一次我真的很想和你一起去

每至深夜
我总是不禁怀疑自己
会悔恨会质疑会抱怨
而带着万千的愧疚
希冀尽快逃入睡梦
都熬了多少个晚上
我数不清

有时我实在睡不了
拿起手机刷微博刷朋友圈
看看别人多姿多彩的生活
我总习惯这样鼓励自己

可是
有时反而觉得自己就像是烂泥
相对于别人
只是个自负而懒惰的废物
沮丧得想自杀

每次到这刻
我总是觉得
我真的很爱你,颖欣

我不可以被这样的沮丧打败
不能认命
不能放弃
你是我坚持的理由
你是我坚守的信念

没事的
我们能顺利地度过这些小障碍
能够在西湖旁相拥
能够一直这样走下去

晚安屁基.

只怕天国近了相聚远



48hours

两天
就让我变回那个自言自语和不停查手机的人。

脆弱得让人可怕。

穿越星际的石径


上上个星期日

是这个月最疯狂的一天

真的很兴幸你请假和我去看Interstellar

才能造就这么美好的一天.


我一早起来就坐地铁去万达

好兴奋啊

虽然我真的不太喜欢这个荒芜的万达

(当然我本来就讨厌千城一店, 太boring)

为了IMAX

为了你能少走些路

为了能看女神

一切都不是事儿.


然后竟然

我比你早到了

哈哈

然后又听到你不耐烦地说

车开了

司机竟然不等走得像企鹅般(可爱?慢?)的你

我真的很想笑

虽然我真的不喜欢你抱怨这抱怨那

但有时还是幼稚得很可爱

嗯, 真的.



然后

用借来的学生证买了两张飞

两张毛爷爷随即展翅高飞

我都觉得有点儿奢侈

(从来没看过这么贵...除了上次麦兜...)

买完票我们在选择困难症的困扰下

毅然选择了绿茵阁

说真的

我已经有不知多少年没去锯扒了

因为我觉得多数西餐厅都很烂

贵到几百一餐又觉得没必要

但只要你喜欢就好了

虽然我还是机智地不点牛扒~~~


 

傻乎乎的你

竟然将牛扒切成这个样

真的想笑s我

如果那个moment你问我为什么喜欢你

我会答

在你身上我找到丢失了的东西

很傻很烂漫的笑脸.


我觉得我已经没办法这样了

我恨幼稚又爱幼稚

一方面

我很喜欢大笑(such as gag)

另一方面

我又很讨厌自己表现得像个小孩

当然

很抱歉地

有时我会投射在你身上

说你太幼稚

其实有时我也很喜欢你这样.

sorry....



穿越了几次时空后

很开心地又回到了地球

这的确是年度之作

太amazing

女神太美

然后

为了平复心情

我又去吃了个dairy queen

真开心~~~



游荡完太古汇

竟然又来一幸舍

(我爱吃葱花蒜蓉辣油芝麻拉面酱)

哈哈

和你吃东西真的好开心啊

因为你总是拿不定主意

然后选我喜欢的

(btw你是故意的吗?!)

很可惜

吃这么多你都没长多少肉

但我就......


然后又一轮舟车劳顿

终于回到无比静谧的校园旁边无比喧闹的贝岗...

然后...看电视睡觉...

但拥着你入睡感觉真的好好

(虽然手会痹, 被子会被抢...)

哈哈

而且你睡觉的样子真的很好看

像是那沉睡中的主角

有时我睡不着

昏暗中看着你的脸

就似

看着夜空中最明亮的星座

感受着不可言喻的美好.


早上起床

看到睡眼惺忪的你

不由得感慨这一天真是太美好了.






窗帘边透出一缕曙光

我说你帮我拍眼睛然后我帮你拍

在悉心的教导下你终于学会了构图

可惜还没学会对焦...


但我真的好喜欢这组图

我觉得

一个人最美的地方就是眼眸

就如一位摄影大师说

你觉得它不美只是你靠得不够近

每个人都隐藏着一份美好

往往在那一缕光下便会显现

真感激

我找到我那一缕光.


还记得

五个多月前

在那清晨明净的天空中

有一缕曙光给云朵描上金色的光芒燃亮了整片云

那刻

我吻着你同步呼吸着一口气




真感激有你

你就是我生命中的光.






from thomas.


我的日记本里

有两片梧桐树叶

本应有三片的

第三片

你现在还好吗


二月十八

在曲院风荷喝完咖啡后

我准备回酒店拿行李坐火车去上海

在路上

我想

不如捡些树叶回去留念吧

就拣了大中小三片完整的

拿着树叶的叶柄

看到枯黄的叶脉

就像是块铜镜

淡黄又富有光泽.

我小心翼翼地将其夹进日记本

然后拉行李踏上到上海的艰苦路途.


二月二十一

我坐在人民公园

用最快的速度写明信片

下午要赶去虹桥火车站呢

时间很紧

写毕

我就冲去公园另外一边的邮局

一路上尽是异国风情的建筑

但很多人

很讨厌

我突然想起那三片黄叶

不如我寄块回去吧

然后我兴奋地去买邮票

当然

也被邮局里"高尚的上海人"恶劣对待了

我也不管他们的态度有多"好"

时间紧迫

我选了大小适中的那片放进信封

用粘稠恶心的浆糊贴上邮票

将信封塞进邮筒

然后就开心地奔向虹桥火车站


五点多的地铁

夹杂着不可思议地奇怪味道

空气浑浊

就似张开口呼吸都吸不到空气

但我也不禁闭着眼

我太累了

昨晚睡得很少

然后突然想起

信封还没写地址啊

.

.

.

我呆住了很久

然后才释然

不是命

是我自己的问题.


然后低头走出地铁

虹桥火车站里

人来人往

6号候车室里

席地而坐的咬瓜子的眼神茫然的

熙熙攘攘

又与我何关?

我只想快点离开这讨厌的上海

真讨厌.



现在回头看

还没那么差

起码我没有把三块都放进信封里

哈哈


什么坏事都没那么差

只要熬过了想哭的时刻

坏自然变得没那么坏.


今天很残酷

明天很残酷

后天who knows


加油吧, 傻猪.


from thomas

青春常驻

想分享的是张敬轩在香港演唱会上

和谭玉英的剧场版。


时间,

一个特别的名字。

就像大雄对着叮铛说不要走一样,

总有很多东西我们

舍不得,

放不下。

而时间却要插足做那个第三者。


我是一个很爱哭的人,

以前无发现,

现在越来越这么觉得了。

特别是在谈及或者看到任何关于“消逝”的东西。


我也是一个念旧的人。

家里藏着从小到大的玩具,书,笔记,衣服....

每次打扫,我都舍不得丢掉

因为,

我不想告别。

总是想着有一天,

我会想念它们。


电话本里,

存着每个人三个字的全名。

不敢写昵称,

是怕我老了,就再也记不起你们是谁了。

时光真是个坏人,

把舍不得的,都拿走了。


虽然我看放学ICU只是为了它的动画片,

可是“谭玉英”三个字,

谁不知道呢?

她的时代落幕了,而我们的仿佛即将开始。


亲爱的,

要是我老了,

我也舍不得把你忘掉。

所以时间,

你还是走慢点吧。


from wing


我吻着你同步呼吸这一口气


2014年6月25日

还记得吗?

那天凌晨四点,

图书馆外,

没有人的校园。

第一次牵手,

看了一场没看成日出,

没吃到的麦当劳,

还有终于可以记住的亲吻。


如果你问我,

我也不知道,

什么时候开始喜欢你。


大概是...

你说 ”生日快乐,亲爱的“的时候吧。

那条信息,我看了很多遍。


像你说的,

滞留大街来避雨,

你亦刚刚经过,彼此才靠近。

在一起,

我能理解为,是缘分吗?


我吻着你同步呼吸这一口气,

那一刻的心跳

我还记得呢。


亲爱的,

和你在一起,

真好。


from wing

在Lofter

我一直都坚持图片配文尽量地简短

有时为了更加有深意

就只配上两句对偶的歌词.


但这个Lofter

像是个无人的小岛

可以肆无忌惮地写点不同的

不用顾忌看到的是谁

真好.


这是太子湾公园的一角,

每次到杭州我都很喜欢在这里逗留,

与仅相隔一条马路的西湖中的亭子不同,

这比西湖的安静太多了.


春末初夏时分,

对岸会是绿油油的,

偶遇上微风小雨,

一片烟雨蒙蒙.

而冬末,

则是一片凋零.


逗留此地或许徒添几分凄凉

但是看着图中右方的小教堂

心里想着仲夏初临此地迥乎不同的景色

就觉得

那小教堂就似是爱情的堡垒

好景有时

逆境有时

但只要坚守

年年月月日日朝朝晚晚

时日流转

它都是不变的爱的见证.


冬日凛冽

我呵出一口气

像是放出一盏许愿天灯

然后离开

默默地走上清浅的小路.


若日后有机会

我们来这里坐坐吧.


from thomas.



<最冷一天>

本来

我是很拒绝写任何记录爱情的文字

因为写了就难免会回头看

看了难免会感触.


但是呢

像你说的

我相信,这次是不同的了.


十一月伊始

在这个低纬度城市

穿着薄衬衣的我

竟然遇上了本年度的最冷一天


昨夜三点多也睡不了

既担心又紧张

就像做手术的是我

今早九点

我就突然醒了

马上打开微信

六点多时你说

早上很冷.

七点多时你说

我出发了.

我心里一沉

埋下了大石

然后又模模糊糊地睡过去了

一醒来

竟然已经1点了

我马上去刷牙吃饭

然后就来到了医院


早上的医院和夜晚的大有不同

人来人往

平时我都是夜晚才来

令我感到早上的熙攘尤其异常

除了这个

我发觉

从来从来没试过来医院会这么紧张

心里忐忑不安纠结万分


但不理这么多了

我加紧步伐冲向电梯

怕你醒了也没看见我

即便只能通过门缝看.


到了16楼

我提心吊胆地走向你的病房

发现只有一席纯白的蜷成一团的棉被

这时是下午2点了.

我心里不由得一紧

从9点到现在还没下来

难道有什么问题吗

脑里不断跳出各种可能性


我坐到房间外的铁椅

尽量让自己冷静些

我想

应该是很晚才做吧

进手术室通常要等很久的嘛

我不知这是自我安慰

还是理智分析


然后

我开始用林夕的情绪转移法舒缓压力

就是开始玩手机......

但手汗源源不断地冒出

滑得快抓不住手机了


突然

那边的电梯门打开

一堆人涌出

推着一张移动床进病房区

我紧张地睁大眼睛

很想确认那个是不是你

最后发现

竟然是个阿姨....

虚惊一场.


然后我又继续低头玩手机

压力又舒缓了些

不时走去病房看看有人没有

两点半了

仍然只有那一席棉被......


最后我把candy crash的五颗心用完了

抬头一看

发现

怎么病房里有人在你的位置走动

我注视着病房的人影

想确认清楚是怎样

然后就看到你爸爸从病房里出来

我勉强认得他

这就是说你已经出来了

我留意到他们都显得很平静

说明你应该没有什么大问题吧

我缓缓舒了一口气

然后开始写这些字.


虽然你要等麻药过了才会醒

但我还是想留多一会儿

起码离你近些

即使不可以在床边那样近.


我看见少文姐将椅子反放

然后伏在椅背上小憩

想必她比我更不安更煎熬更难过吧


我终于知道

为什么家人总让我

在病人病情稳定时才去探病

这种跌宕真是不可思议地可怕


自问从小就浸在西林和先锋的药瓶中

也去探过不少次病

从来都没这么紧张过

真的

再荣华再富贵都是次要

身体健康最重要

为了家人

为了自己

一定要保重.


你快点醒来吧

快点好起来

天气很好呢

我们去公园玩吧


我相信,这次是不同的了.

我是认真的


接下仍会有很多小障碍小风波

但我都会陪着你一起去面对

即使不是在床边


但你

就是我的牵挂

让我成为那咒语背后的幽魂

为你的呼唤而生.


from thomas.

签字

术前两天(我想只有两天吧)。

今天终于结束了漫长的等待,周一做。

等待确实是一件煎熬痛苦的事情。


下午四点,

妈妈也来到了,我们一起去签字。

想你一样,医生一条一条地把可能出现的情况和最坏结果跟我们讲解

然后叫我们签字。

这三个字,好像从来没有这么重要过。

医生叫我不用那么紧张…

其实我没有紧张啊,只是大脑有点短路了而已…

你知道的嘛,我经常这样。


可是现在想想,我怎么可能不紧张呢…

像你跟pwe问我怕不怕一样,

我怕啊。

我当然怕。

对于未知的事情,人类总会有点胆怯的吧。


今天突然就觉得自己好像笼中鸟,每天都俯瞰荔湾湖。

好想到处跑喔…什么都吃一顿…

本来…我们也该这样的吧





也算是说走就走的一次。

I need to get out of my safety zone.

so glad to be with you

第壹佰零壹天。

除了画画,好像没有留下多少关于我们的叙述

我没有写日记的习惯,事实是我写了第一篇,就因为下班太累而放弃了。

这里没有多少人知道,所以我想...在这里写第一篇关于我们的日记。


嘿,

我不想像以前一样,最后只写下伤心的文字

因为这一次,是不一样的。至少我希望,是真的不一样的。


哈,

终于找到了那个传说中会拍照的男票,

然后在东山

这个...有故事的地方,

伪小清新了一下。

虽然你总是把我拍得很丑,哼哼

不过你说的嘛,拍一千张肯定会有一张好看的。

来日方长,我相信我们会有很多很多好看的照片的。

谢谢你总是对我说,我是好看的。


偷偷地告诉你,

我喜欢看你笨笨地为我跑去追车

因为那一刹我觉得

好幸福。


简简单单的一天。

也许你会

陪我看细水长流。


最后我要感谢一下我自己

鼓起勇气没有把它删掉

鼓起勇气说喜欢你。

茫然地对着雨就说,是借着你的风。

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